停步长山，风轻云淡小说结局

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《停步长山，风轻云淡小说结局》精彩片段

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想找你问清楚，以至于成了心结——萌生出一种集自卑爱慕愧疚于一体的特殊情感，我说不上来，这到底是什么。

他们说这是爱而不得外加自卑，嗯，他们说的对，得与失，在我这的界限并不清晰，我常常会因为别的事情而耽搁另一件事，也就是说，我不能短时间兼顾两件事情，不是是缺陷还是特点。

后来分配组员，很遗憾，不是一组，我开始认识其他人，我学着你的样子左右逢源，逐渐从自卑中走了出来。逐渐忘却了那段仅有的形影不离的时光。

也许是天意，但我相信概率，毕竟每周轮换，我俩渐渐的熟络起来，终于还是碰上了，从一开始的拘束，到无话不谈的好友，应该是友谊吧。

这段同桌时光，是我最快乐日子，忘却烦恼，忘记自卑，大方开玩笑，互相撩逗，一起偷偷上课吃零食，能围同一条围巾，互相准备小礼物，为对方的生日精心准备礼物与诚心祝福……

以至于吃同一碗饭，班级同学都很惊讶——“不是你们关系这么好嘛？”他们满脸都是吃瓜的兴奋。

依稀记得……

“风，风，风，嘿嘿嘿走我们出去玩！去看帅哥！”那段时光。不管身处何处，你都会第一时间来找我，似乎因为我拒绝了一些事情，我不得而知，我自始至终不知道我能不能影响到你的情绪，但是我知道，我会因为你的情绪而变化了。

快乐无忧的时间短暂而遗憾——我并未注意到那天你情绪的波动，只是一味的装睡。

我听见你熟练的翻动着我的笔袋，拿起笔写下了一行漂亮的字，字如其人，活泼且可爱的姑娘——“拙劣的演技”我仍旧不知为何意，只当你是受到了什么刺激。

然后，我高中生涯最后悔的事情——发生了，那天晚上，我最后悔的日子。

你哭的梨花带雨，真的让人心碎，我胸无点墨，竟想不出半点安慰的字眼。

我是实在想不出你到底是怎么跟那个混蛋好上的，自尊与自卑几乎是同时展现出来，那种感觉像是被人扒

——这是一封迟来的情书，写给那位愿意在我生命中停步刹那的女孩

念起身随，不遇则晚；思如过往，必受其乱；繁绪颇多，优柔寡断；夜不能寐，寝食难安；

那年年少，第一次遇见，因为窘迫而感到格格不入，你的双尾麻花辫让我感到新奇，第一次出现在我的视野当中。

我看着你与旁边的男孩聊的有说有笑，心中有些扭曲的我，第一反应是——这是个坏女孩！跟谁都是有说有笑。

后来才发觉，是我自己把自己困在幻想的牢笼中太久，忘记了人与人社交的正常距离。

我把自己笨拙的包在茧里，杜绝一切外界因素，父亲只有恨铁不成钢，母亲也只是一时安慰。

有时候真的很绝望，这些话不能跟任何人说，父母说我没事找事，老师说我不务正业，旁人只会笑话我，闲话终日有，不听自然无。

等我到这个境界，我差不多可以出家了，究其原因是没有目标，没有事情可做，去分担我的精力，高压学习真的可以阻止这种情况，但是一旦适应，阻力感会消失。

我本能的厌恶着与世界任何的，非主动的接触，抵触着一切，因为各种心思——窘迫无助的不安和心酸，无人知晓的痛楚。

……

那是第一节课，因为前天熬夜导致的困倦不堪睡着了——被罚站了，我知道睡觉的不止我一个。

我也知道这是杀鸡儆猴——当时的我仅仅感觉到丢脸，自此三年未曾打盹，拿别人的随口一说当成自己的标准。

“你昨天没睡好嘛？我跟他们说话会不会吵到你呀？”这声音温柔细腻，使我从困倦中些许清醒，我连忙摆手加摇头。

生怕因为我的不待见而遭到谩骂或殴打——因为这是曾经遭遇过的事情，因为没有用他所谓的“正常交流”，而被莫名其妙打了一顿。

……

好在你并没有我想象中的那么坏，自此我与你便有了交集。

看着手机弹出的好友提示，我如获至宝的捧着手
机，仔细查看起来。

“你好，我是步，就是坐你前边那个女生啦。”我看着手机上跳动的字符，有些激动，但并未失去理智。

偶尔的接触，但并不是很熟，渐渐的对你改观了——你不是个很坏的女孩！

……

引起双方注意的原因是另一个哥们——鹿。那会认识的人并不是很多，这哥们是一个，他让我对心机这两个字有了深刻的认识。

他让我找到你，我以他的名义向你发出了约饭申请，面对女生大气不敢喘的我，对你只有想让你快点答应的冲动。

后来啊，三人行仅仅持续了一周，鹿为了结束同行，编了个理由敷衍我，因为他的目的达到了，洗白他与你的关系，我不知道你们有过什么来往，我能感觉到你对他的离开有些许遗憾。

……

我是极端主义外加自卑感特强的人，或者说是不完整的人。

从那以后便是两人同行，我在你的脸上不再看见开心的神情，一次两次还好，我也不会觉得你是故意甩脸色，我只会觉得是我不够幽默，没能逗你开心。

我因贪甜食而有蛀牙，咀嚼会非常费力，吃的比较慢，一开始装作狼吞虎咽试图跟上你的吃饭速度，是我天真了，喜提胃炎之后便再无收获。

我本想与你继续同行下去，骨子里的自卑感越发浓烈，压垮我的最后一根稻草，是班主任的威压——他怀疑有人搞对象，完事重点怀疑对象似乎就是我俩。

我心中没来由的害怕，又想到以前因为作业写的字丑而挨揍，心中恐惧，加上言辞中掩盖不了的无知气息，与心中那股越来越强的自卑感，这天午饭，我放了你的鸽子，在这，我致以最诚挚的歉意。

从前形影不离的两人，开始出现了隔阂。我怕因为谣言导致我们的现状破裂。

所以我故意避开你，也许是伤了你的心，也许是因为别的事情，当时我觉得肯定是你自己的事情。

毕竟我并没有什么存在感，也应该左右不了你的情绪——我真的很


红豆入骰，相思入骨。

文绉绉的人从古至今都会有，我与其比文采是自惭形秽，与其比深情也同样是自取其辱，不甘心，是吗，最后没有走出那一步。

你告诉过我，火车是朝前开的，每个人都会离场，包括你，这些话，我信了三年。

我不管以何身份，同学，同桌，饭搭子，弟弟……这些身份中，我能确定的只有一件事——不同程度各个角度的喜欢你。

我不知道是不是见色起意，也许有，但是我是唯恐避之不及的，我知道红颜似祸水。但是，真的给我迷的五迷三道的。

以至于好长一段时间，我陷入了另一个自己编织的梦，一开始会很激动，后来发觉，没意思，味同嚼蜡，所有设定皆出自我的臆想，脱离实际，缺乏真实。

长时间脱离现实社会的人，是会被社会排斥的，我不得已再次披上伪装，面对那些不愿意做的事情。

写到这里已然有些变味了，除了情书的性质外，这也掺杂了感谢的情愫。

情窦初开喜欢 上的一个人，你是我对爱情与友情的启蒙，对于孑然一身的我来讲，杀伤力是不可估量的，你对我用心的照顾，是最温柔且致命的陷阱。

我连万字情书的小目标都做不到，怎敢质问你对我的感觉，更有何颜面去面对自己，我总是开脱开脱，逃避又逃避。

也许真的给你看了，不知道你是会心一笑的可能大些还是嘲笑我的幼稚多一点。

你曾说过不为任何人停留，也不期待任何人为你停留，不得不佩服，你当时的思想高度还真是超前啊。

我相信你绝对会是一个好妻子，也是绝对称职的好母亲，但是，与我无关了。

年少时，不能遇见太过惊艳的人。

我想过你优秀的程度，没想过来的这么快，对我来说也没有任何意义，如同我对你的意义一样，我是给你带来麻烦和困扰后的一丝丝回甘。

只是证明我们相遇过。

当时你说希望我遇良人，我