男女主角分别是鲁迅李白的其他类型小说《无能333天鲁迅李白完结文》，由网络作家“倪鹿”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：小孩放暑假了。带他回到妈妈家。我放松下来，一次次被家治愈。被父母包裹起来的安全感。他们自己以及他们之间虽然千疮百孔，但是我在这里是安全的。我，我已经快要40碎了。我很难带。初中战中考时，老师把我放在前后左右四面八方都是各科课代表的中心位置，7带1。高考复读的时候，机缘巧合我坐的前面是全班最刻苦的女生和最聪明的男生，旁边是全班第二的男生，后面是全班第一的女生，仍然是n带1。我对学习开悟的太晚了。没有思考力。人云亦云来到现在。我曾把一人供上神坛，觉得他与众不同，其实也只是人家有自己的思考，知道目的要做什么。2024.7.17爆晒感谢领导歪打正着，这些日子不用管病人。我感觉异常轻松，没有死亡截止日期等着我去赶生命耗神力。我终于能放过自己。...
《无能333天鲁迅李白完结文》精彩片段
小孩放暑假了。带他回到妈妈家。我放松下来，一次次被家治愈。被父母包裹起来的安全感。他们自己以及他们之间虽然千疮百孔，但是我在这里是安全的。
我，
我已经快要40碎了。
我很难带。
初中战中考时，老师把我放在前后左右四面八方都是各科课代表的中心位置，7带1。高考复读的时候，机缘巧合我坐的前面是全班最刻苦的女生和最聪明的男生，旁边是全班第二的男生，后面是全班第一的女生，仍然是n带1。
我对学习开悟的太晚了。没有思考力。人云亦云来到现在。我曾把一人供上神坛，觉得他与众不同，其实也只是人家有自己的思考，知道目的要做什么。
2024.7.17 爆晒
感谢领导歪打正着，这些日子不用管病人。我感觉异常轻松，没有死亡截止日期等着我去赶生命耗神力。我终于能放过自己。也非常确定我不想做这个职业。我不热爱它。我热爱自己。也是今天想起，今天这个命运也因为自己而起。我对困难的执着。高三时，眼睛不好，视力下降又去配了新眼镜，但总是疼。我现在也不确定为什么疼。为了治它，我决定学医。自从有了小孩，总是有这有那的病痛，我执着于生病的原因，因为我想避免同样病痛的再次发生，甚至想预判它的走向，但其实生命庞大繁杂，天道自然，我根本没有力量能量去探究所有，我执着于求因，我拒绝果，逃避果。妈妈生病的时候，我也是这样的疯狂，疯魔。折磨自己。很痛苦。我跟自己就像石头对石头一样硬碰硬，不愿意抱抱自己，温柔地转个弯。让困难过去。我对自己的方法是通过冷漠去达到麻木。尽管我想通过土象的方式去包容，但是我能量不够。眼下，我更想得到快乐，我不想陷入成年人不配快乐的绝境。我身边有一个很快乐的人，他很loser，但他很快乐，小孩的爸爸，因为他是空的，所以他很快乐。很多人都是空的。所以他们很容易快乐。当他们布灵布灵闪耀着他们的空洞他们的快乐的时候，我
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2024.6.21 雨阴晴
昨日出路的事情有了一点点进展，但仍需漫长等待。我今日已焦灼起来，坐不稳，待不住。动心起念，这脱下白衣的决心，已经从可惜到迫不及待了。
是的，我的工作是一名肿瘤医生。日常就是不见天地，只见生死。
不论过往，眼下，我撑不住了。晚期患者的交待病情，就是说还有多久的生存期，我…怎么就做起判死刑的勾当了。叫我如何攒功德。
弃医从文之心日切，仰慕跪拜弃医从文的典范鲁迅先生。他不是孺子牛，他是大牛。他太强了。李白才华溢满天地，他是下凡历劫的神仙，一生却苦闷于仕途求而不得。鲁迅，则纯纯笔神，用笔横扫天下的战神。
2024.6.24 晴
无能的人常本喜欢叫嚣。倘若无能的人还惯常得了权，仗了势，那愈发喜欢叫嚣。
工作群里时而不时就有狗子喧闹，无能的我看到这些不由控制地心里难过精神痛苦，身心像被狗子们无情地套起来鞭打。伍子胥伍相曾大仇得报，将害死伍相全家的楚王掘墓鞭尸。不知现如今的狗子是被无能懦弱的我们曾残害过全家？
三年前因改制“我们”一个小群体被迫分流到“大”医院的目前科。从此开始了被“凌辱”。
不被尊重的三年，年不幼但无知的我也终于“长大成人了”，终于有了一丢丢思考。貌似我也在体制内哈？狗子你奈我何？
无能的我的底色，就是需要躲在体制内被保护。
出路，是的，我要离开这鞭尸的套子。
2024.6.26晴阴
今天是最无能的一天。
太笼统了。今天是无能的我最无助只能随时间漂流的一天。
因为昨天发生了很多事，并不由我控制而发生，但我想我也会一并算入自己头上，让自己悲观低落。
其一，孩子自感染支原体咳嗽，已六周，至今未痊愈，遗留慢性咳嗽。带他去看中医。最近还无意发现他低头
时脖子粗明显。昨天一并去查彩超提示甲状腺肿大，考虑桥本氏甲状腺炎。今天抽血甲状腺功能，明确诊断看严重程度。
其二，妈妈患血液系统疾病。目前刚完成一期小剂量低强度化疗。这几天正是血象最低变化最多的时候。她不自知不自怜不自我保护，感冒了。昨天难受的厉害。妹妹时不时跟妈妈视频通话看她的情况。下午去小诊所输了抗病毒和葡萄糖。决定今天来我这里抽血看血象肝功。
其三，昨天下午给我排了班。我没去。
今天，这三件事的结果糅合起来砸向我。
早上女领导没有惯常出门诊。来了交班会。一二三说了一通，我现在已经脑雾根本不知所云。与我相关的是，前缀铺垫是根据什么什么什么和患者投诉，我以后不用收治病人。
1.这本是我极其所盼望之事。是我主观愿望。我也曾幻想如果不能顺利离临床岗，出个差错离岗也可以。今日发现，如果因为能力不足无法胜任岗位还是非常觉得面子挂不住的。虽然我非常瞧不上面子。但面子确实是庞大而存在的，所以虽然人情世故虚伪，也是得极力维护的。这近乎是一种本能。
是否接受领导PUA我：什么什么什么和患者投诉这些方面我不行。
这应该是今天情绪汹涌的罪魁祸首！也是我该怎么做才能丝滑一点不让自己更难堪而更主流更合时宜，是主动找领导做做舔狗让领导也觉得我还在，可实际上我已经死了。
是的，我很忐忑，很不安，更多的甚至是担心领导会不会太生气。不希望她生气。可惜我不能主流地去找领导汇报思想了，我不能撒谎说违心的话，说出真实想法只会让领导更加生气以至于会阻挠我吧。
今天我已经逃了，明天是怎样得一番景象我还不知呢。
可我又一次成功拯救了自己，我为自己找到疏导情绪的方式而无比开心，我终于不用在真正的黑暗还没来临之前就已经陷入黑色
我开始了无名之火。没再说下去挂了电话。隔几分钟，他在打来，我直接挂断。
我打电话时，第一句问他在哪，他回我在家，第二句，我问你在家?他回在家。我还刻意说了我可以下班了，我回家呀。没有结束语，他直接挂了。我只差说一句，回去接你去姥姥家。
我无力地躺在床上。想再睡着。睡不着。想起身去妈妈家，离开这个捆绑我的愚蠢的成年之家，但体力还没有恢复。气。
想到一连串的出走计划，不再回来，不再接他上下学。
想好之后去了妈妈家。妈妈给小孩打电话，让你爸爸送来姥姥家。
电话中，我嘶吼说，不许来，来了也赶出去。我也不回去，不再接送你上学。
他还是怜兮兮地来了，我不想理他，夺门而出。爸爸发信息劝我：怎么能跟孩子生这么大的气。回来。
我。我想过今天。死出。死出的工作，没有周末。今天好不容易是周日休息一天，我对今天充满期待。可是今天充满打结，把我的心门扭啊扭。我深深地别扭，无法解开，没有出口。
我出门去买奶茶，雪王店升级装修。我想喝奶盖热茶，拿到手的是冰果茶。
这都不是我想要的周末。
吃完饭我早早睡去。爸爸把孩子抱到床上，轻轻地和小孩说：你乖乖睡觉，醒来妈妈就不生气了。
我沉沉地入睡，睡得安全香甜。
当我醒来，看见宝宝，真的不再生气了。
刷到微博热搜年轻父母因6个月大小孩哭闹吵架，父抱孩子，“失误”致孩子坠楼身亡。父被判刑。
我突然明白了，我们这一代人致之后，独生子女多，收到的远比付出的多，自然的为自己考虑多，不再像父母辈心甘情愿付出。我们还没有找到自己，就被催婚，莫名其妙的了结了婚生了孩子，然而事实是根本没有能力承担这个新生的家庭。悲剧无能
坏果。即使她对我付出了很多物质上生活上的精血，我好像熟视无睹不为所动。
实质上我没有解决这个的能力，再遇到语言暴力的时候我仍然束手就擒，目瞪口呆。
直到刚刚我关上了门。原来语言暴力可以选择不听。
可以选择自救。
原生家庭。母亲的原生家庭更加糟糕。她无力的反抗了一些，无能的传承了一些。
小孩在慢慢长大，教育太难了。他虽然道了歉，姥姥一直骂，他在尴尬中睡着了。他得的是抽动症，和一个妈妈聊过之后，才知道他敏感。我无意或随口说的话都让他捕捉了。他长大了。我想不隐瞒的告诉他现实的真实的样子，原来，他承受不了。用爱浇灌他。
今天我终于让思维向好的地方走向了。
2024.8.4晴转雨
“解密：用来记你的梦
释梦
在梦里我想去哪儿就去哪儿
不是所有的梦都指向真相”
我的梦，我的迷雾，就是我的情绪。让我陷入深渊的情绪。
我要一次一次努力爬出来。
飞出来。
想去哪儿就去哪儿。
“每个人都是独特的密码，这一生就是解密的过程”
如此机缘遇到恋梦的创作者，我直觉到，他的星座是，同我一样，浩瀚飘渺波涛汹涌的水。
2024.8.19阴
同人写作因为是以嗑糖为起由，糖破裂了旧了过时效了，实在难写下去。还是写自己更容易些。解密自己搞自己。
上个月以及上上个月的工作结局汇报一下，6月感觉不行了，7月领导不再安排我收病人，放松了一个月。8月始我跟领导汇报了一下思想。才明白反着抗着需要能量支撑，顺着才能得到和谐，沟通实在很重要，奈何我就是不沟通的神，沟通不了一点儿的i神。我直截了当告诉了她，我不想就医了。谈话总体是愉快的，她并没有逼我。
我想上一个心在肚子里的班，不
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