好疼啊，今天就先不写了吧，明天再写。这几天我脑子里总冒出来以前的画面，想着想着就睡着了。都说人在快死的时候，脑子里总会想起以前美好的事情，你说我是不是也快死了。。
我没有告诉你我的病情，你总是一遍遍的问我为什么面色不好，为什么越来越瘦了，后面都把我问烦了，我都不想搭理你了。可是每次这个时候我又在期待，我期待你再多追问两句，说不定我就告诉你了。如果你知道了会怎么做，会不会害怕，会不会强硬的带着我去治疗，会不会哭着求求我，求我再多陪你几年。
这种想法其实很自私，既然用爱困不住你，我更不能再用痛苦去绑架你。
后来病情越来越严重，我时常疼到直不起身，会流好多好多血，身上还总是有一种难闻的味道。好讨厌这样的自己，你是不是也在嫌弃我了，所以连话都不跟我说了，也不再跟我吵架了。
可我还是害怕你发现，所以我跟你提了离婚。你又在说我闹，你怪我为什么不能识趣的做好你妻子的身份，你说没有人能代替我的位置，你说我能不能懂事一点。
这次我沉默了。
好吧，我现在都已经失去了和你争论的心情，你又一次摔门走了。
想了想，我收拾好自己的行李箱，死前总要回我的家乡看看。能死在那里也是好的，我想多陪陪我的父母。
在老家待了半个月，我接到了你的电话，我心想，你这是回家了？发现我不在了啊。让我任性一次吧白钊，所以第一个电话我没接。后面的几个我都没接。
或许你是生气了，后面再没打过电话，也没有来找我。其实你很懂我，我想去的地方你总是能猜到，根本费不了你多少力气。人真是矛盾啊，明明不想再和你有牵扯，却又总是期待着，你再多在意我一点，说不定……
我今天去爸妈的坟墓待了一天，我跟他们说了好多，我讲诉我们的开始，讲诉我们的打拼，最后
